6 / 100 (en diféré .... )

Qui eut pu le coire ? Pas moi en tous cas.

Aussi noire qu'eut pu être ma vie, les couleurs reviennent. Je ne savais pas ce que c'était, ni à quoi cela ressemblait.
J'en avais lu des choses, et vu des esquisses. Cyrille m'avait montré quotidiennement ce que cela donnait. Mais je ne savais pas vraiment ce que ça faisait.

Aujourd'hui, pour la première fois (depuis longtemps?) je me sens bien. Je ne saurais vraiment dire pourquoi. Est ce grâce à Stitch que je viens de regarder en pensant à quelqu'un de spécial ? Est ce grâce à lui qui est si exceptionnel et qui me fera toujours rire ?! Ou bien encore grâce à lui et lui qui ne sont jamais loin de moi ?! Ou encore à celui qui se refuse à manger des pommes ?
Ou bien tout simplement grâce à Noël. Ce Noël n'a pas été comme les autres. Cette fois, ce fut du bonheur. De la gentillesse, de la joie, du bonheur à l'état pur. Revoir toutes ces personnes qui comptent tant pour moi, qui sont là dans mon coeur, dans ma tête, dans ce que je suis devenu. Je leur dois tout et bien plus encore. Seulement cette fois ci, j'ai ouvert mes yeux et me suis rendu compte à quel point ma vie est riche. Riche de toute cette diversité, riche de tout ce qui se passe aujourd'hui dans ma vie.

Ma vie n'est pas parfaite, elle ne le sera probablement jamais ! Mais je m'en fiche, car je ne dois que regarder ce qui la rend belle. Elle est ce qu'elle est, je dois m'en accomoder et faire avec, et si je peux, la changer pour quelque chose qui me grossira encore plus mon coeur.

Je suis dans un train qui me ramène chez moi. J'ai passé ces quelques jours avec des personnes qui me sont chères et qui sont dans mon coeur. Ma famille de coeur.
Je souris dans ce train. Je souris à ma vie, je souris à mes problèmes, je souris à tous ces méchants et à tous ces vilains.

Tout il est beau, et j'espère que ce sourire va perdurer un bon moment.

Vide agressif

Envie de tout casser, de tout envoyer ballader, de tout détruire, de tout bruler, de tout exterminer et de finir par moi même !
Moments des plus difficiles en ce moment. J'apprend les conséquences des imprévus. Et surtout qu'il faut également penser à soi, parce qu'il ne faudra pas compter sur les autres.

Un trop plein de tout, un manque surtout de beaucoup. Personne pour ramener la raison, personne pour raisonner, personne pour réconforter, personne pour pouvoir pleurer.

C'en est aujourd'hui bien trop ! Je pensais pouvoir oublier ma vie au travers de mon travail et mes occupations. Je me rend compte aujourd'hui que 2 éléments qui n'étaient pas du tout prévu au programme sont au programme et qu'il m'est bien difficile de faire face.
C'était du temps qu'il me manquait, aujourd'hui ce sont des nerfs.
Beaucoup de mal à temporiser, à relativer et même à exprimer (y'a qu'à voir la tronche de ce post qui ressemble à rien ! ).

Encore une fois, je dois me rendre à l'évidence que je me suis trompé. Ce n'était pas la bonne solution. Et cela n'a rien changer ... sous certains angles cela a même empiré !

Si seulement quelqu'un de bien pouvait m'arriver histoire de me rappeler pourquoi je dois sourire.

de la maléabilité d'un masque ...

Je me suis enduis le visage d'une crème ce matin. Il fait froid et sec en ce moment, ma peau tirait, et il fallait que je fasse quelque chose.
En étalant ce produit qui me rafraichissait mes joues, mon nez, mon front et mon menton, j'ouvris les yeux, et me rendis compte que je n'avais pas mis mon masque.
En ce moment je laisse transparaitre un plus de moi qu'auparavant. Certes, je reste mystérieux et je ne dis pas tout, mais c'est une amie qui m'a fait remarquer que je souffre du même mal qu'elle : cette petite voix qui tente de me ramener à la raison quand d'autres me détaillent ou me décrivent.
Il faut qu'elle se taise, il faut que je m'écoute.

Après tout, j'ai mis déjà bien du temps à me comprendre, il serait peut être temps que je m'apprécie et que je m'exploite.

Il est où le bouton déjà ....